半年前，孩子在夫妻倆的殷殷期盼下呱呱墜地；半年過去了，有人依然是處於「有子萬事足」的滿足感中。
妳，對孩子的愛絕不亞於孩子的爹，原以為妳有無止盡的母愛去享受這一切．．．
但漸漸的發現到心理累積越來越多的倦怠時，妳不得不正視這個問題。
當母親病重在醫院，臨時找不到人幫忙顧小孩讓妳多去陪陪媽媽時，妳很兩難。
當孩子不舒服吵鬧不休，整天只肯妳抱著，卻還得騰出一隻手去處理家務時，妳很累。
當孩子好不容易睡著，臉盆、水槽卻還有奶瓶、衣服等著要刷洗，妳很倦。
當你想喘口氣休息一會的時候，卻想著奶還沒擠，妳很悶。
當孩子肯乖乖自己玩樂時，才想起肚子早已餓過頭，妳好希望有人可以準備東西給妳吃。
當孩子夜晚入睡後，還得繼續伺候剛下班的老子，妳好疲憊。
這些日子，洗澡、吃飯、上廁所全都是開加速器在衝，妳不得不鞭策自己快！快！快！
盼啊盼的～好不容易盼到另一半休假可以幫妳帶孩子時，妳只想當個廢人，什麼都不想理
卻忘了嬌貴的皇上並不擅於這些．．．
幫兒子洗個澡，竟能打破浴室燈罩。 （到底是為什麼會打破燈罩啊？）
叫他洗個手吃飯，也能打破奶瓶（老娘成天在尿布奶瓶中打滾，都還沒有打破奶瓶的紀錄
）少了娘家當後盾，公婆又住得遠，不能偶爾將孩子暫寄，這些疲憊長期堆積如同排山倒海般壓得妳喘不過氣
shit！當媽媽就不能也保有點自己的空間嗎？
尬的！為什麼家裡的事永遠做不完？
是，妳的30歲人生充滿了「尬的」與「shit」
每當看到Facebook上友人貼出一張張和朋友們出遊的照片，總帶著羨慕又悲情的感覺呆坐在電腦前
「妳一次又一次的想像，如果沒有當媽的話，現在在做什麼？是不是會比較快樂？」
每每有這想法時，望著純真無邪的孩子，卻又極度無法容忍自己有這種「後悔」的骯髒念頭，
在網路上看到許多部落客媽媽分享帶孩子是件多快樂又多幸福的事，妳卻自慚形穢的無地自容，
因為這提醒你是個多麼差勁、失敗的母親，漸漸的你連打開電腦的動力都沒有。
某個夜裡，連帶在喪母之痛的身心俱疲下，全身像是長滿刺的仙人掌
有個倒楣鬼很晚下班回到家，劈頭就問「有什麼吃的嗎？」
有個女人終於再也hold不住情緒，對著孩子的爹大吼：
「自己不會去找，我是欠你的嗎？我是人，我不是生來伺候你們的！
我也想要有自己的空間，你們就是要把我搞得狼狽不堪才滿意嗎？」
這突如其來的引爆點，讓某人來不及反應的愣在原地
他看著你，沒有說話．．．．．．．但那個眼神你很熟悉，每當你不悅，傷人以言，重於劍戟，他臉上就會出現的受傷表情。
「全職媽媽」的甘苦不用多加敘述，千言萬語都比不上親自體會才了解，
做得好不會有人讚美，因為在一般人眼中你不過是在盡你該盡的義務，
做的不好，稍微閃神讓孩子受了點傷，卻會在心裡留下無限的自責感。
路遙知馬力，日久見「娘」心；娘親不夠力，日日在煩心。
原本孩子的爹提議請個打掃或煮飯阿姨來家裡幫忙，讓我只要全心顧孩子就好
吾少也賤，出生於小康家庭，自懂事以來就不曾過著茶來伸手飯來張口的生活，現在突然來個人服務，倒也扭捏不自在。
唉～加上為娘的又怎麼忍心放任「長男」和「次子」自生自滅呢？ （在矛盾堆中翻滾）
好幾次都巴不得想把「長男」打包回去給他自己的媽媽啊（囧）
（因為婆婆以前都把老白所有的事打理得好好的，以致兒子是生活障礙王＠＠＂）
＜那天老白心血來潮，帶著一家三口到信義區散散步，無意間抬頭發現這片夕陽西下後的寶藍色天空，好美！＞
緊迫的生活讓我很久沒停下腳步留心週遭的一切，原來日落後的天空這麼美．．．．
喔，寫到這，今天已經是恩恩去保母家的第二個禮拜
最終我選擇找個臨託保母，一週幫我顧兩個白天，好讓我的時間不至全被綁死，也能自在做小鬼的副食品
至於保母要請多久，不知道～
反正老白早已習慣我的隨性，等哪天母愛魂再度開竅，就不讓恩恩去保母家了也說不定
請保母幫忙並不代表不愛孩子，而是讓一個長期照顧者得到些喘息的空間
如此，在接孩子回家時更可以全心全意、開心地陪伴他的每一刻。
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